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¿de verdad no volveré a salir de mi casa hasta agosto?

hoy rechacé las ofertas para salir a la noche.

no quiero repetir fines de semana en los que salgo sólo para que me vomiten en la cara la realidad de que no soy como la gente que me cruzo bañada en la luz de las calles barilochenses.

es como tomarse pastillas de frustración.

el viernes fui por primera vez con la psicologa.

mi relación anterior con el psicoanálisis fue cuando estaba en cuarto grado.
me mandaron con 4 psicologos diferentes pero todos me derivaron a alguien más y terminé sin hacer terapia.

mi tía es psicóloga y ese fue mi gran acercamiento al mundillo.

casi al final de la sesión, luego de que se repitiera varias veces la pregunta: “¿por qué querés iniciar una terapia?” y relacionandose con otros temas hablados antes, respondí que usando mi blog para hacer más que pública mi vida privada también por momentos se siente una urgencia por tener un espacio de intimidad donde contar exáctamente las mismas cosas salvo que sin tener miedo de violar leyes de privacidad.

hace unos días volvió a mi vida mi triple ex novia Carola (el nombre fue modificado para proteger la privacidad de las personas descritas en este mensaje). quise decirlo hace unos días entre líneas imaginarias en mis espacios pero supongo que fueron más imaginación que otra cosa.
el día de la inauguración del museo del chocolate ella me envió un mensaje de texto que yo respondí con las palabras más equivocadas que podría haber elegido.

pasaron los días y después del último mensaje que me había enviado aquella noche no supe más de ella.
se había quedado sin crédito.

la desesperación e incertidumbre redujeron mis capacidades exageradamente y le dejé mensajes en el teléfono y sumé más errores a mi lista de “cosas idiotas para hacer”.

las razones detrás de su nuevo y ya repetido acercamiento se mantienen desconocidas en el libro casi terminado de mi vida pero lo que sí sé es que tiene novio.

¿después del desmedido sufrimiento que provocó y provoca era necesario que se acercara para decirme eso sabiendo cómo iba a reaccionar?

bueno creo que no le dije mi buenas noches y buena suerte pero podemos estar de acuerdo en que es altamente poco probable que vuelva a mi vida pero basándonos en cálculos infinitamente acertados hay que ver si en 5 meses vuelve sin un sonido.

¿la vida está esperando para comenzar?
¿y cuándo voy a notar signos de eso?

frustración. la palabra del milenio.

frustración a raíz de ser distinto.

pero quizás tengo que dejar ese tema un poco de lado, después de todo, como dice mi hermano, la mayoría (si no todas) de las personas que fueron relevantes en la historia eran diferentes a los demás y de ninguna manera eran “normales”.

eso signfica que soy el próximo Kurt Cobain, y no se preocupen: no me voy a suicidar, sino que detrás de mi muerte va a haber una perra cocainómana con intereses funestos.

pero hasta que eso pase voy a seguir escuchando 30 seconds to mars (cortesía de Jay Jay) y voy a hacer más sitios y voy a seguir aislándome y buscando motivos para quejarme de mi vida.

y oh yeah tengo el pelo de jared leto.

ese último comentario además de aleatorio es irrelevante y odioso.

the operation m.d., la banda del bajista de sum 41 también me gusta mucho.

hoy vi como tocaban ayrton y tomás con su banda y senti que no quiero tocar la guitarra o lo que sea. son tan mucho más buenos que lo que yo pueda aspirar a ser. es como cuando escucho a mi hermano cantar y tocar la guitarra: simplemente sé que el talento lo tiene él y que yo no puedo aspirar a nada similar porque simplemente no va a suceder.

y es una lástima porque hay algo de la música que me gusta tanto.

heroes es una serie que conocí a principio de marzo cuando se estrenó. me acuerdo de que por la avenida cabildo había carteles gigantes con el anuncio del estreno.
en esta serie uno de los temas centrales es que cada persona tiene un propósito, enfocado a través de estas habilidades superhumanas. al mismo tiempo otro tema es el de sentir que estamos destinados a hacer algo importante, a ser importantes. y otro tema es el de ser (justamente) héroes, y cómo se desarrolla ese heroísmo.

¿y si estoy destinado a hacer algo grande? ¿y si soy especial? ¿y si tengo un propósito?

siempre creí en la posibilidad de ser un héroe. siempre me apasionó esa idea.

a veces me gusta sentirme un héroe con H mayúscula.

me arrastran las obligaciones que no existen y me aplasta el sentimiento de alienación de esta ciudad.

“es mejor quemarse antes que desvanecerse” como dice Neil Young y como dijo Kurt y como dice la canción de thursday

y ver la vida de los demás me da más troncos de frustración para mi gran fogata de frustración.

sin hacer mucho análisis es muy notable como es tan recurrente mi comparación con mis amigos en los últimos días. hace mucho tiempo que no lo hacía pero ahora siento tanta urgencia por hacerlo.

¿por qué ellos si y yo no? ¿qué es lo que está tan mal conmigo?

bueno, además de mi cara.

wow, esa última frase resume todo. y como siempre hace will en su blog, voy a terminar de manera drástica mi post.

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