voy a llamar a la policía
te vas a meter en problemas legales vos con esto que estás haciendo
yo sólo te digo que mejor empieces a fijarte las cosas que hacés
porque voy a llamar a los bomberos voy a
y… mirá, yo no entiendo mucho de ojos públicos
y en esa instancia, tampoco entiendo mucho de sobres de spaguetti
en peligro de extinción y sabor a mango/ananá.
pero usted señora tiene que aprender a ponerle correa a sus hijos.
y por otro lado, por qué no me tribilinea un poco cuando salimos
a zaranguandarga con el hermano de treskatalunga y sale el rober
con un pedazo de trogalakcra y le dice
“hey vos no sabés cómo se escribe tiburón atomizador?”
por qué no se va un poquito a tragar el agua que queda en la bañadera
cuando se bañan las cucarachas, señora.
y por qué no se van todos un poquito a dirlongalandia
y me dejan a mí y mi medicación escuchando the crystal method
con un par de sorbos de whisky
dos ojos de vidrio, un soporte para caja de herramientas submarinísticas
y la alfombra esa que dejó el tío gerardo junto a las llaves del auto
de la re putísima madre que te re mil parió, walter.
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