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lunes 7 de mayo de 2007

ayer caminé solo y con frío por la costanera

pero está mal que empiece contando esa parte

ayer me desperté a las 9 de la mañana como todas las mañanas en las que el despertador suena a las 8 pero yo al saber que no tengo que ir más al colegio lo desafío y me levanto después.

ayer me levanté y estaba solo en la casa. fue el primer lunes de mi vida en el que finalmente viví el haber terminado el colegio un año antes.

mis amigos estaban en el colegio o en otras ciudades, mi hermano estudiaba en su clase, mi papá y mi mamá estaban trabajando y yo acá.

me fui al mediodía al colegio. llegué un poco tarde pero encontré a ayrton.

caminamos hasta el centro antes así el boleto a mí me salía más barato (no tengo más descuento escolar) pero no hizo falta porque finalmente fuimos a su casa y no a la mía y me salía lo mismo.

en la parada de colectivos estaba mi ex novia Nurit

yo durante un segundo (o dos) cuando se corrieron casi sincronizadamente ayrton y una compañera de él pude verle la cara.

¿por qué no la saludé? no es ni siquiera una pregunta retórica: yo sé porqué no la saludé.

no la saludé porque no sé.

nos subimos al colectivo y de ahí nos fuimos a lo de ayrton
vi a su mamá y a su hermana, quienes no veía hace mucho
y nuevamente recibí más y más comentarios sobre mi pelo, lo cual me arrastra a la conclusión de que si yo no tuviera diferente el pelo nadie distinguiría ni la más mínima diferencia en mí gestada en 2 meses y medio de ausencia de esta abominable ciudad.

almorzamos improvisadamente y más tarde la mamá de ayrton nos llevó al centro

caminamos por mitre porque nos ibamos a encontrar con Lucía y con María José en la galería del sol

no estaban pero apareció tomi caminando porque al parecer había sido invitado también

entramos a la galería y nos quedamos sentados

eventualmente recibí un mensaje de texto que decía que ya habían llegado

me acerqué a la entrada y así era.
nos dirijimos a donde estaban los otros dos y apenas llegamos me alejé y me fui a revisar absurdas vidrieras que me ofrecián una gran variedad de productos que la única cualidad que tienen es un grabado, etiqueta o lo que sea que dice bariloche

volví y no encontré razón para quedarme entre sus charlas de las que soy por demás ajeno y di una vuelta más.

esta segunda vuelta me llevó directamente afuera de la galería y me fui a ver si encontraba algún disco interesante en el negocio de música que queda a unos metros de la galería. sólo me interesaba la colección de discos de daft punk que tenían exhibidos.

me encontraron cuando salieron de la galería porque ayrton tenía que ir a inglés.
caminamos por la calle mitre hasta llegar al centro cívico donde tomi se quedó con sus amigas y ayrton y yo subimos para que él fuera a inglés. le dije que si quería que viniera a mi casa después de inglés.

caminé hasta la costanera. para eso crucé el centro cívico y no sé si recibí alguna mirada. sé que cuando pasé un árbol había una pareja besándose y la imagen se hizo por si sola.

caminé y pensé en la falta de música. no sé como pero disfruté esa falta de música.

quisiera recuperar todo lo que pensé en esas 15 cuadras de viento helado atravesándome mientras yo caminaba hacia el museo del chocolate.

pensé en lo solo que me siento tan regularmente. pensé en que lo que me afecta tanto es sentir que estoy siempre en el medio

soy el hijo del medio. siempre estoy en el medio entre ayrton y alguna chica que guste de él. ahora mismo estoy en el medio entre bariloche y algún otro lugar.

pensé en que yo quiero encontrar a ese alguien. ¿y cómo encontrar a esa persona?
lo veo algo tan poco probable: ¿a quién podría interesarle una relación con fecha de vencimiento?

es casi un hecho que me voy a ir de este lugar para siempre muy pronto.

las personas que conozco suelen ser más chicas que yo y están a varios pasos todavía de pensar en irse.

pensé en que quisiera saber quién soy. pensé en que quisiera ser como ayrton.

pensé en que talvez me gustaría saber qué es lo que está mal conmigo así al menos podría quejarme como hago constantemente pero con más argumentos. o al menos con argumentos más precisos.

quisiera que me pasaran esas cosas que le pasan a todos. quisiera ser como es ayrton.

quisiera estar completamente aislado de todos. sólo estudiar y trabajar. escuchar música y tocar la guitarra.
o quisiera ser uno más. al menos por un rato. quisiera pertenecer. quisiera que los demás se interesaran por mí. quisiera sentir esa normalidad abrumadora. quisiera sentir que la gente de hecho se fija en mí, como se fijan en mis amigos.

quisiera ser imbécil. quisiera no saber tanto de todo lo que me rodea y no poder dar líneas y líneas sobre cualquier cosa que me mencionen. quisiera poder decir idioteces, aunque estuviera mintiéndome a mi mismo.

quisiera provocar uno o dos murmullos alguna vez entre las personas que me ven pasar, porque yo sé que esas cosas le pasan a algunas otras personas.

siguiendo mi corriente musical, quisiera sacarme mi traje de monstruo invisible alguna vez.

miré a una señora que estaba en una casa con un nombre. era una señora muy mucho mayor que yo que miraba por la ventana y quizás me vio.

y llegué al museo del chocolate.

mi papá tenía algunas tareas para mí, como arreglar soportes de acrílico de algunas de las piezas que se habían vuelto tan familiares para mí. o como pegar etiquetas de objetos o estar ahi y ayudar.

le escribí a ayrton diciéndole que viniera pero él se ólvido de que se lo dije y se fue a mi casa y no encontró a nadie y se fue a su casa y se durmió.

a las 10 pm terminó prácticamente todo. fuimos a cenar al boliche de alberto con las personas encargadas de havanna, fenoglio y resortes pepito.

a la 1 40 am llegué a mi casa y pensé en ella. y como si pudiera evitarlo.

subí una foto sobre sueños rotos y sobre la muerte y sobre un desfile que no nos representa.

macy’s day parade en mi fotolog.

supongo que a la persona encargada de encontrarme y hacer más llevadera mi vida la despidieron hace mucho tiempo y no encontraron reemplazo.

no puedo quejarme si no sé como
es una canción triste muy triste
sin principio ni final

querer despertarse de una pesadilla como si todo lo fuera no es una solucion para nada

.-