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Me levanté de la clase porque no podía soportar la sensación de no saber. De no entender. De que una vez más no tengo lo que se necesita. De que me falta algún esfuerzo que no hago. Que tengo que cambiar, en el sentido que sea.

Amoldarme a mi futuro de vertiginosa transformación en presente.

Porque me siento un idiota. Porque no entiendo nada y sólo soy el expectador de mis compañeros y el baile de lapiceras cuando el profesor desafía a todos con algún problema que no entiendo.

Porque siempre me costó sentirme inteligente, porque por momentos alguien podría sacarme un “seguramente aprobé las 14 materias cuando rendí libre porque tuve suerte” cuando eso es hasta terriblemente improbabley poco posible.

Siento que no sé como se hacen las cosas. Pero hoy armé un escritorio, y sólo tardé 4 veces más de lo que decían las instrucciones.

Tengo bastantes anécdotas en mi currículum vitae que atestiguan las veces en que me dediqué extraordinariamente por un cometido.
Yo rendí libre, yo viajé mil veces, yo dejé estudios, yo comencé a trabajar hace 3 años y pude mantenerme de manera autónoma en ese tiempo, yo, yo yo, y yo necesito sentir que esas cosas se notan.
Espero no sea mi naturaleza ser así. Y de hecho… Nunca hice las cosas por el reconocimiento.

Sin embargo… Necesito tener un algo a lo que apuntar. ¿A dónde estoy yendo?

Estoy acostándome a las 11 y despertandome a las 7. Mami podés enorgullecerte de mi.

Pero al final del día la realidad es que no tengo tanto de mérito en eso. Llegan las 11 y no puedo mantenerme despierto por mucho tiempo más. A las 7 empiezo a pensar y así empieza mi día sin detenerme, con la destacable mención de que el único momento en el que puedo tirar del cable y dejarme tranquilo es cuando estoy con ella. Ese viaje está bien justificado y mantiene esa sensación al viaje del 20 en Bariloche que cada tanto me gusta sentir.

Quisiera poder con mis frustraciones.

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