y lo mejor de los días en que hace frio
es que puedo vestirme así
y practicar miradas de carguen apunten fuego
pero principalmente usar camisas
y un abrigo arriba.
armor for sleep
y la inspiración de ben.
.-
Archivo de la etiqueta 'ego'
escrito en mi computadora mientras viajaba a bariloche la última vez.
Me gusta la manera en que dejan de existir personas y situaciones a voluntad. El problema con eso es que a pesar de que tantas personas puedan dejar de existir para mi, muy rara vez ellas dejan de existir para ellas mismas. Ojalá fuera posible encontrar la raíz de su resentimiento, cuando yo soy el que hizo las cosas bien. No hay que ser todo un observador para concluir que los humanos no son remarcablemente lógicos y racionales en su día a día. Por eso a veces me siento tan poco humano si estoy siendo demasiado lógico con la manera en que intento acercarme a las situaciones que se me presentan en mi propio día a día. Dejan de existir para mí lo suficiente como para permitirme seguir adelante, recuperar viejas ideas y sueños que quizás tenía en cuarto grado cuando todavía nunca había cocinado fideos por mi cuenta. Lo suficiente como para que yo pueda perderle el miedo a mis sentimientos, volverme más imprudente y para que pueda encontrar en nuevas sonrisas lo que necesito para poder irme a dormir tranquilo. Pero ahí están, son los fantasmas de lo antiguo, los fantasmas de lo que no es porque nunca fue. Son las hienas que se generaron espontáneamente en el momento que no fueron lo que yo alguna vez quise. Son las ilusiones que se hicieron porque yo era lo que ellas querían. Fuimos una historia a punto de escribirse que naturalmente se prendió fuego antes de siquiera ser un árbol. No tiene sentido que yo pida que no me odien por no poder dar lo que nunca quise dar, no tiene sentido que me disculpe porque no sean lo que yo quiero, porque no pueda cumplir el papel que con tanta dedicación me escribieron en incontables noches, días y mañanas de tristeza y anhelaciones por una vida en la que yo de hecho existo. Gracias por hacerme canciones, gracias por convertirme en ellas, pero la última vez que me fijé yo sólo era un reflejo de todo lo que puedo ser, y sin duda alguna yo no era parte de tu cancionero. No existe la soledad como pretexto para no dejarme en paz, no hay palabras fuera de las que yo no voy a decir que puedan dejarlas tranquilas. La única solución es la que nos remonta a los tiempos de Roma; si ellas no pueden tenerme que nadie lo haga. Pero créanme que cuando encuentren mi cuerpo en el azul profundo de este lago no vas a sentirte mejor, y quizás hasta puedas sentirte un poco mal, si la terquedad de tu corazón lo permite, porque ya no va a haber a quién perseguir para intentar adjudicarle todo un campo de cosas que él no hizo. Lo que a mí me queda es seguir adelante con lo que yo quiero para mis días, escuchar la canción que yo quiera escuchar y acercarme a quien quiera tener cerca, haciendo todo lo posible por volar de un escopetazo la cabeza de estos zombis que se las arreglan para perseguirme por donde sea que se me ocurra pasar, colgándose de ascensores o corriendo por avenidas si eso hiciera falta para que nunca me olvidara de que de hecho si puedo cometer errores, ellas fueron y serán el eterno resultado de ello. Deseando que se olvidaran de una vez por todas de mi, y no con odio y tampoco con entendimiento — no necesito nada de eso — pero que descubran que sus vidas sin mi pueden ser casi tan disfrutables como lo es la mía sin ellas.
No me importa lo que hagas con tu vida, no me importa qué sea de tu vida, qué es lo que te mantiene despierta de noche ni qué fue lo que pensaste esta tarde cuando volvías a casa. Sólo me importa cuando te metés con mi vida y las personas que me importan.
No, gracias. Sí, de nada. Me acordé de que no te recordaba. Olvidé que no me importabas, te recuerdo que no soy un fantasma. Gracias por lo que no dijiste. Echale la culpa a tu miedo y agradecele de acá al infinito.
No son palabras lo que necesito, olvidé que había dejado mi debilidad. Olvidé que no me importan los demás.
Dejé palabras sobre su almohada, rocé la piel y dejé que no se perdiera ni un poquito de mí.
if i had one last thing to say to you
it would be hello and a nice fuck you
tuve cierta resistencia a publicarlo antes, pero ya no importa.
.-
supermercado disco, 7 30 pm
Creo que siempre tuve temor de volverme idiota. Quizás la única razón por la que no soy idiota es porque hago mucha fuerza para no serlo.
pensaba en eso cuando sentía que mi disartria no es tan voluntaria como creo y que realmente tengo un problema de habla o algo así. obviamente lo mío es una exageración criticable por cualquiera que sepa entender lo que quiero decir.
de hecho, recordaba que siempre me sentí menos inteligente que los demás y que la única razón por la que me pude destacar académicamente fue porque me esforcé al respecto, notando como quizás mis amigos cercanos no tenían tan buenas notas como yo pero eran mucho más rápidos mentalmente. la historia de la liebre y la tortuga quizás.
por eso la analogía de la fuerza… haciendola sobre mi mismo constantemente para no volverme un idiota, sabiendo que donde me deje soltar voy a ser el más inútil de todos. de ahí quizás mi dificultad para soltarme, ni siquiera la intoxicación alcohólica puede desinhibirme del todo, lo cual se vuelve terriblemente frustrante tratando de encajar teniendo 19 años. no puedo perder mi estado de conciencia a no ser que esté frente a un inodoro tratando de restablecer orden de adentro para afuera cuando ya no puede divertirse uno.
siempre el control absoluto, sobre todo. y principalmente sobre mi estado de conciencia. también debo reconocer que cuando hay señales de pérdida de ese control en ambientes no controlados, como afuera en algún lado o rodeado de gente, puedo ponerme muy incómodo, queriendo escapar hasta poder estar en un lugar seguro hasta la desintoxicación.
es un juego contradictorio y frustrante, el de mi mente.
.-
en voz alta:
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caras que desaparecen como manchas solares
o gotas de lluvia
pero no lo suficientemente estúpido como para quedarme contigo
toda la ciudad que te atraviesa en el sentido de taxis que recorren
la distancia máxima que podría un peatón borracho recorrer
a través de la ciudad de Santa Rosa, hasta cinco veces
cada noche cada sábado
después de todo pareciera como si el marco de la ventana burbujeara
con pintura prendiéndose fuego
por las altas temperaturas de un devenir nuclear
es eso lo que dicen: si no tiene orejas, no lo comas.
es así como debe ser para los amantes
no deberían irse solos
no está tan equivocada
como quisiera estar.
no es tan bueno cuando estás completamente por tu cuenta
vos solo.
es tan diferente la vista a los ojos
de callejones, de ojos, de noches, de palermo
nunca pasó antes cantaban las ventanas
sin rebalsar el agua que salía de bañeras transcontinentales.
está la teoría de los fósforos
y a veces un poco de
querés alegría a cambio de diez centavos?
esperaba equivocarme pero cada vez cuesta más
en el último renglón de una carta suicida
que te escribe el hermano mellizo que dejaste enterrado al lado del árbol de bananas
más alto.
me gustan tus ojos
me cuesta decirlo, me cuesta pensarlo, me cuesta escribirlo
cantarlo es otra cosa, siempre que esté acompañado
por el cuerpo médico pertinente.
lo sé
un poco no lo sé.
pero si se te ocurre gritarnos conclusiones de desaliento
a mi, a vos
cuando el pasado es una manta que nos mantiene calentitos de noche
para encontrarnos prendidos fuego a eso de las cuatro de la mañana
cuando todavía los mcdonalds no se acuerdan de que era yo
el que hablaba del destino.
o cuando compartimos una botella para que todo lo que digamos parezca más gracioso
y el chiste es que hace dos horas que estamos tomando querosén.
¿podemos prendernos fuego?
los cuentos de hadas que yo sé inventar
que invento en cada cuadra, al lado de cada poste
cual perro que marca su territorio
pero que pega stickers con corazones
sólo como diciendo ‘hey, yo tengo mi derecho a quererte’
vamos, no vine acá abajo a decirte que llueve en el cielo todo el día
sólo vine a decirte que estamos bien.
¿cómo se llamará el día en que
dentro del más profundo de los silencios intracerebrales
te convertís en un amigo?
el día en el que ella se olvida de todo lo que mejor no debería olvidar
en el que recordamos justamente lo que no hace falta decir
en el que sabés que digo las palabras correctas.
en el que puedo sentir al final del día
porque por una vez me gusta alguien que me gusta
y no es alguien a quien yo le gusto que no me gusta
pero que me gusta porque yo le gusto porque yo soy el único de mi barrio
que puede comentar durante doce horas seguidas
acerca de accidentes ocurridos durante la filmación
de la película de terror más conocida de los últimos
algún tiempo.
dibujarme personajes con pintalabios sólo para tener a quien rezarle
que cuando pienses en mí puedas no hacerlo
de la manera en que no deberías nunca hacerlo
y que te olvides de mi esta misma noche
sólo para que yo pueda volver a practicar mi deporte favorito
que es sin duda alguna el fabricar muñequitos hechos con globos
llenos de harina que cambian de forma y tienen ojos
dignos de accidentados con prensas gigantes.
o quizás inventar anécdotas graciosas que ocurrieron de verdad
ataques de risa absolutamente genuinos que me gustaría algún día compartir
estando vivo, claro.
cartas sin sentido alguno que si alguna vez escribiera
terminarían prendidas fuego en el piso de mi habitación mientras me desvisto
para bailar alrededor de las brazas gritando.
sólo porque nunca podría asumir la responsabilidad de estar diciendo demasiado
demasiado poco para demasiado tanto lo que se me escapa
¿o acaso no te dabas cuenta de que tenía un sombrero de cowboy,
una máquina de hacer waffles, la guía para hacer un soborno,
el autógrafo de Facundo Arana y un batimóvil de Lego sólo porque te quiero?
y así sigue la historia, sólo betty lo sabe.
estoy prendido fuego y ahora creo que estoy listo para…
no, no estoy listo.
no ahora, no mañana, no nunca.
cuando leas esto dame una señal, hacé sonar tus dedos, saltemos de la terraza
caigamos en un auto hecho de goma espuma para amortiguar caidas
de mi estado de ánimo a alta velocidad.
si tan sólo tuviera treinta centímetros
más
y un paraguas.
¡siempre hay que tener un paraguas para estas cosas!
lo de los ataques de risa me refería a vos
es decir, me gustaría compartir con vos.
gracias Frank.
.-
entre corrientes de revelación y espontánea falta de vanidad
la pregunta surge naturalmente
¿qué tal si en vez de sentirme desdichado por sentirme tan solo
no debería sentirme terriblemente suertudo porque alguien alguna vez
se haya fijado en mí?
¿qué tal si el hecho de que ahora no me sienta así
es directamente mi realidad
y cualquier desviación de ella que se haya manifestado en el pasado
viraba del orden natural de las cosas?
la naturaleza de mis razonamientos va en contra de cualquier tipo de
‘orden natural de las cosas’, porque le quita lo azaroso
casi que implica la existencia de un destino
y si neo no cree en él
yo tampoco.
pero volviendo al carozo del asunto,
si tan sólo pudiera hacerme dueño de la idea
de que no soy lindo,
los otros eran ciegos.
no soy inteligente,
quien lo dijo era demasiado idiota.
no soy especial,
ellos eran demasiado normales.
no soy depresivo,
los demás sonríen demasiado y arruinan sus mejillas.
no soy emo,
los emos no existen.
no estoy vivo,
ustedes respiran demasiado.
agradecido quizás, debería estar
hacia quizás alguna malformación en la curva del universo
que alteró alguna vez mi imagen
a los ojos de quien sea
que alguna vez me haya visto como
algo más.
.-
Nota sobre la etimología de la palabra “adolescencia”:
Es muy frecuente encontrarse hoy , sobre todo en ámbitos educativos, con una concepción acerca del significado de las palabras “adolescencia” y “adolescente” relacionada con una supuesta etimología que los mismos diccionarios se encargan de señalar con cierta ambiguedad y hasta con inexactitudes. Se hace derivar estos términos del verbo castellano “adolecer” que a su vez vendría del verbo latino adolescere que según los diccionarios significa: “..padecer alguna dolencia habitual; caer enfermo; fig. Tener o estar sujeto a vicios, pasiones o afectos, o tener malas cualidades, causar enfermedad o dolencia”.
Sin explicar porqué, estas definiciones aparecen en los diccionarios confusamente entre el significado anteriormente señalado y el de “crecer”. Es exacto que exista en latín el verbo “doleo”, emparentado probablemente con el griego “deleo” = herir, dañar y cuyo significado sería el de “doler, sentir dolor” y el incoativo “dolesco” = afligirse, apesadumbrarse. Pero de ninguna manera este verbo forma un compuesto con la partícula “ad” para significar “adolecer, sufrir” y menos para derivar en “adolescencia” Este fenómeno de manipulación lingüística se denomina “sustracción etimológica”. La deriva etimológica se ha dado históricamente a través del verbo castellano “adolecer” que ha venido a significar, carecer, faltar algo y que se lo hace derivar de dolesco = afligir, dolerse, caer enfermo.
Entre los romanos la adolescentia no era una edad donde se “adolecía de algo” o se sufriera. En latín la palabra adolescentia, proviene del verbo adolesco, que no deriva de ad y doleo, sino de ad y oleo y su incoativo olesco. Este verbo expresa la idea de “el crepitar de los fuegos sagrados; los que llevan y transmiten el fuego; el crecer, desarrollarse, desenvolverse la razón, el ardor” Además de esta temática etimológica es importante notar la implicación ideológica y pedagógica que esta sustracción tiene. Se desliza de un plus como es el significado que le daban los romanos (“el que porta el fuego de la vida nueva”) hacia un minus (“el que adolece, el que carece, el que le falta, tiene defectos o sufre”)
Esta deriva no es casual en sociedades donde se apunta a generar minusvalías (la mujer, las minorías raciales, étnicas, la marginación adolescente, etc.) Pedagógicamente hablando se generan dos concepciones antagónicas de la educación: una centrada en la supuesta “carencia del adolescente”, con el consecuente despliegue de estrategias tendientes a “llenar, cubrir, suplantar, etc.”, este vacío y otra centrada en el concepto (apoyado en la etimología) de “potencial, de crecimiento, de desarrollo hacia, de capacidad para ser desarrollada, etc.” de la cual derivaría toda una estrategia pedagógica que pone énfasis en que el adolescente “alcance logros adultos” y no en “esperar que se le pase la enfermedad de la adolescencia para entrar al mundo del adulto”.
Françoise Dolto lo ha expresado así : “La adolescencia es además un movimiento pleno de fuerza, de promesas de vida, de expansión. Esta fuerza es muy importante, es la energía de la mencionada transformación. Como los brotes que salen de la tierra, uno tiene necesidad de “salir”. Tal vez por eso la palabra salir es tan importante. Salir es abandonar el viejo cascarón que se ha tornado un poco asfixiante, es a la vez tener una relación amorosa. Es la palabra clave que traduce bien el gran movimiento que nos sacude” (“Palabras para adolescentes”) Este también es el sentido profundo que las culturas coya, quechua y aymará le dan al joven cuando recién nace: se entierra la placenta y se guarda el cordón umbilical en el fogón de la vivienda para pedirle a la Pacha y a los Achachilas, los antepasados que esta sangre nueva portadora de la sangre vieja permanezca manteniendo este fuego, esta cultura viva.
(Nota extraída del libro “Etimologías” del Lic. Rodolfo Valentini)
.-
en mi no-tan-productivo domingo, casi como en un nuevo tipo de rutina adquirida desde que volví a bariloche, me dedico a revisar de a poco los más de 50 DVDs que fui descargando y coleccionando a lo largo de los años. hoy me dediqué a ver Berth, el DVD de The Used. el mismo tiene un recital completo en Vancouver, Canadá, casualmente donde estuvo mi mejor amigo en el verano (en algún punto se lo mencioné, cuando en alguna noche de sexo, drogas, rock and roll, alcohol y muchísima programación en php para algún sitio escuché gritar ‘vancouver’ al cantante).
escuchaba este disco desde hacía un año y medio, pero nunca había visto la presentación en video.
disfruté muchísimo del recital y luego de la suerte de ‘documental’ que lo acompaña, donde pude conocer un poco a una de las bandas que más escuché durante los últimos dos años. tengo como testigo de ese dato el hecho de que tengo grabados sus discos desde la última vez que me quedé estudiando de noche (y de día, y en todo momento, prácticamente) cuando estaba estudiando para rendir quinto año libre. aún tengo esos discos escritos con marcador indeleble negro, cuando me dedicaba a hacerles el diseño y todo, siguiendo básicamente el mismo patrón para todos los discos pero bueno: tampoco tengo un gusto musical excesivamente variado.
de a poco me voy interesando más y más en cada asunto que consigue mi atención, es por eso que trato de cuidarme: una vez que quiero saber acerca de algo no me detengo hasta agotar los recursos en la materia. muchas veces prefiero no saber, al menos por mucho tiempo, cómo son físicamente los integrantes de una banda, o de dónde son o qué los mantiene despiertos por la noche… porque sé que sería sólo el principio de una carrera hasta saberlo todo. más de una vez me encontré a mi mismo confesándole a alguien que soy un adicto a la información.
no hacen falta las oportunidades en las que alguien está hablando acerca de, digamos, píldoras de control de natalidad (o anticonceptivas, en ese sentido) y puedo dedicarme a explicar desde su funcionamiento hasta su origen. por suerte veo a través de mis ojos las veinticuatro horas y no a través de los ojos de los demás: supongo que me asombraría lo friki que resultaría mi impresión en los demás.
y sobran ejemplos… pero hacen falta otros: ojalá en algún punto de nuestro recorrido a través de la curva del universo me interesaran los deportes tradicionales: ¡podría tener charlas espontáneas con tanta gente!
si tan sólo me interesara por un segundo el tenis, podría decirle a todos algún dato curioso de federer o nadal o… de lo que fuera.
y no es que no lo haya intentado… desde siempre fuí así. tenía seis años cuando al terminar de cenar explicaba algún dato curioso del universo y filosofaba acerca de cuestiones que descubriría cuatro años más tarde que estaban bastante acertadas. y a decir verdad, a esa edad me gustaba el fútbol. pero no podía relacionarme con la pasión por el mismo. ¡lo intenté! no me salía querer gritarle al televisor para que un jugador mejorara su rendimiento… maldita lógica inquebrantable que me es tan inútil la mayor parte del tiempo y cuando debería servirme se queda durmiendo en casa.
quería hacerlo, quería tener intenciones genuinas de quejarme, de sentirlo, de gritar al respecto pero… no.
volviendo al eje, quería aprenderme cosas que mis compañeros recordaban: formaciones enteras de equipos… varias decenas de nombres de equipos, jugadores, campeonatos… revisaba las páginas de los álbumes de figuritas, o los suplementos que nadie leía en mi casa: los de deportes.
pero no servía: podía recordar de principio a fin cómo se daba la fisión nuclear o para qué se usaba cada isótopo del uranio en la misma cuando tenía sólo nueve años, pero nunca pude aprenderme más de tres nombres de jugadores. maldita sea mi supuesta capacidad intelectual de la que hablaban las maestras.
por supuesto, luego de muchos intentos como buen científico llegué a la conclusión de que mis experimentos no iban a dar frutos y me di por vencido: sólo me limité a mencionar el equipo de fútbol con el que simpatizaba pero aclaraba que no me gustaba el deporte. a los diez años ya no jugaba más. tuve mi intento con el básquet a los siete años (si ahora mido un metro con sesenta y tantos centímetros imaginen a esa edad) pero ahí se quedó todo. lo mismo con la natación pero… no.
nunca fui bueno para el ajedrez tampoco (es un deporte).
recién conocí el único deporte que genuinamente disfrutaría a los doce años cuando empecé a hacer skateboard, pero es otra historia.
y aunque obviamente nunca fui bueno hasta el día de hoy puedo disfrutar practicarlo.
hoy pude sentirme más cerca a The Used y a su forma de ser. afortunadamente no cambió en absoluto mi impresión de ellos. lamentablemente no tengo con quién juntarme para ver este tipo de materiales. siempre me gustó la idea de eventualmente tener con quien compartir tantos aspectos de mi vida que nunca pude compartir. quizás alguien con quien compartir la música que me gusta, desde Sondre Lerche, pasando por blink-182, Angels and Airwaves, dando una vuelta por Frank Sinatra, y volviendo a Motion City Soundtrack, Armor for Sleep, The Used y quizás deteniéndome en mis gustos más flojos como Fall Out Boy o mi reciente respeto hacia Panic at the Disco. tengo tantos DVDs para ver, y los voy a ver solo. no me entristece en absoluto.
es decir, obviamente me puso muy triste mucho tiempo que fuera así. después de todo la adolescencia suele caracterizarse por nuestras relaciones sociales, pero la mía tuvo escasas. sin embargo hace algunos años me era más fácil compartir gustos con algunos de mis mejores amigos, cuando blink-182 todavía estaba dando vueltas… pero crecemos para diferenciarnos y no creo de ninguna manera que eso impida el relacionarnos, pero sí que lo hace más difícil al momento de compartir. es interesante conocer cosas nuevas a través de amigos, pero no siempre una relación desarrollada con anterioridad (en otra etapa de nuestras vidas) garantiza que podamos intercambiar gustos con alguien.
eventualmente va a aparecer alguien, pero nuevamente citando a the used:
well you’re never gonna find it,
if you’re looking for it,
won’t come your way,yeah
well you’ll never find it,
if your looking for it.
nunca vas a encontrarlo
si lo estás buscando
no vendrá hacia vos
nunca vas a encontrarlo
si lo estás buscando.
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EDIT: Ya tengo a Zim para ver DVDs conmigo. ¡Ven que si no lo están buscando aparece! Ahora voy a escribir sobre como siempre quise tener un auto…
.-
es un hermoso lugar
para darse cuenta
de que se puede ser fantasmagórico
en cualquier lugar.
para darse cuenta de que no suena más el teléfono
en esta ciudad.
miles de sillones y lugares
dvds, computadoras y mascotas
pero no pasa nada.
me había olvidado un poco de esas cosas
hoy me leí otra vez.
no lastiman tanto
por ahora
pero vienen en carrozas desde el futuro
con un brillo resultado de su geometría.
cuando era chico me gustaba prender fuego cosas
con alcohol etílico, o con etanol.
silencio, silencio y un par de otras cosas.
el miedo al futuro, al propio cuerpo.
ganas de llorar por sólo discutir
del indice de natalidad y mortalidad
o el llamado ‘envejecimiento’ en la unión europea.
por la frustración.
porque es eso.. todo es eso.
por eso estoy acá.
para contarles de la lluvia
de cómo no puedo manejar la frustración
si no es dibujándome formas, números y frases en binario.
.-
el cuerpo se separa del alma en lo que parecería ser un proceso indoloro.
es divertido como se vuelven las personas un poco más etéreas.
correr a través de tu ciudad
gritar hasta desmayarte
mirar a toda la ciudad
tratar de despertarte.
se confunden los recuerdos con el presente
y nunca sabemos hasta donde llega lo que estamos viendo
batiendo entre mezclas de ilusiones y decepciones.
las explicaciones se forman de todos los colores
para cada color
de pantalón, chaleco o remera
que la persona que nos pregunta
lleva puesto.
voy a quedarme en casa para el fin del mundo
finalmente dormir cuando estén soltando la bomba
todo esto es un sueño.
quiero dormir un poco más…
dejenme dormir un poco más.
millones de trenes
ya no pasan por abajo de esta ciudad.
sin embargo no dudo
de que esta ciudad estuvo hecha
con los planos
del infierno.
todos se van a morir en…
definamos felicidad.
es decir, no, mejor no lo hagamos.
correr con Sam y jugar a engañarla
disfrutar de que me rompa la ropa con esos dientes preciosos
o llenarme de su perfume tan delicado
a perra.
revisar toda mi casa como si fuera la primera vez que conozco este lugar
los olores a madera
y el olor al orgullo de él
por todos los muebles que estuvo armando.
la estantería sin duda se ve preciosa.
toda esta casa no podría ser más linda
(aunque esa frase sería útil unicamente para secretamente motivar a que hagan de este lugar
un aún más bello lugar)
pero no para eso estoy aquí
¡llueve en el cielo durante todo el día!
me quedé sin batería en el celular
y no siento una urgencia por ir y cargarlo
o usar una de las otras dos baterías que tengo.
puedo sentir lo que creí haber sentido
en un viaje de colectivo a través de la gran ciudad
hablando de padres e hijos
y orgullos mutuos
ahí cuando recién marzo estaba en la pubertad.
no creas que el clima es perfecto
el día en que mueres.
escuchar las canciones sus canciones
imaginarme el significado de miradas fraternales.
añorar orgullos seguramente infundados
quizás sólo justificados con lo que sea que defina
a mi personalidad.
no quiero ser como era antes
(casi me pierdo otra vez)
no quiero ver a través de mis ojos
que mienten.
prendo fuego cartas imaginarias
que nunca escribí.
y leo y releo tantas otras
que guardé en cajones con fotos
anillos, colgantes, perfumes y figuritas
que nunca existieron de verdad.
el frío en los pies
y el frío entre mis sábanas que va a cantarme antes de irme a dormir
por un millón de años.
deberías estar abajo con ellos
voy a escuchar para darme cuenta
y al menos por esta noche
ya no tengo futuro.
no hay futuros esta vez.
miento si digo que no quiero hablar ahora mismo
pero no lo necesito con tanta urgencia como durante estos cinco meses
que ya se acabaron.
donde no había una voz.
ya es tarde
y ya no hace falta.
voy a escuchar para darme cuenta
si no me quedo congelado en este lugar.
“mi amor vos no sos un fantasmita!”
quizás si no lo leía
no lo hubiera creído.
¡estoy bien!
¡estoy bien!
estas palabras son lo único que tengo para esconderme.
no, mentira,
estoy bien, de verdad.
.-
por favor recordarme escuchar blink-182 más seguido (¿es eso posible?)
enema of the state. me acuerdo de escuchar ese disco en el living de mi casa
a volumen moderado mientras mi mamá arriba trabajaba
y cada tanto (esporádicamente) se enganchaba conmigo.
me acuerdo de cuando me regalaron este disco
fue en una navidad y yo quería otro
quizás el de eminem
seguro que era el de eminem.
la primera vez que lo pusimos,
aquella navidad,
nos pusimos a bailar all the small things.
y no tenía idea de que después de todo el no haber cumplido mi capricho
finalmente iba a llevarme a tantos logros o pseudo-logros
blink-182 > +44 > AlwaysFallingDown.com
después de todo ese fue el primer sitio importante que tuve
(oh Proyecto Burbuja no te pongas celoso… ¡sabes a qué me refiero!)
que me trajo miles de satisfacciones
y varios malos momentos también.
cuando pienso en un sitio que haya logrado, es ese el primer nombre que surge.
pronto las cosas van a cambiar alrededor de esa comunidad
espero lograr importantes mejoras en los próximos meses.
esos proyectos más grandes que yo
que no puedo ver hasta que los estoy por conseguir.
algo de eso fue lo que me sucedió con TheresNoSolution.com la semana pasada
luego de fingir una órden de baja de parte del FBI
y fingir haber sido cargado con una multa de diez mil dólares
por violación de derechos de autor,
volvimos con el mejor sitio que alguna vez haya hecho.
cumplimos un año el pasado 5 de julio
desde el lanzamiento de la versión en inglés del sitio.
es un sitio sobre la banda de rock canadiense Sum 41
que tuvo un alcance y recibimiento positiva que nunca había conocido
una particularidad es que está tanto en inglés como en castellano
siendo el sitio en inglés el más completo que hay
y en consecuencia lo mismo con la otra versión.
tuvimos varias exclusivas, como el lanzamiento mundial del primer tema
de la nueva banda de uno de los ex integrantes, Dave Baksh
junto a una entrevista con él.
a nivel de diseño fue un logro personal tanto para mí como para mi compañero Nic
que además de acompañarme desde el comienzo con este sitio
se convirtió en un gran amigo y alguien a quien admiro mucho.
algunos detalles: el diseño puede cambiarse con un click entre oscuro y claro
y queda guardado en la computadora del visitante a través de un sistema de cookies.
tenemos una brutal cantidad de multimedia para bajar
videos, audios imposibles de conseguir, la más grande galería de la banda
todo.
además hay muchísima información
y una gran comunidad detrás.
se vienen stickers de mis sitios… pendiente para este año.
¿remeras? vamos con esa vamos con esa. (mat: te acordás de ese chiste?)
y volviendo al Proyecto Burbuja
un par de cosas increíbles me estuvieron sucediendo en las semanas anteriores
voy a ampliar sobre ellas cuando estén un poco más claras y seguras
pero por ahora invito a todos los usuarios de Facebook
que busquen el grupo “Proyecto Burbuja” y se unan.
i know that everything
know that everything
know that everything
everything’s gonna be fine.
.-
