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(todo esto fue escrito en el celular durante el viaje de ida y vuelta al centro. como el martín fierro, más o menos.) 

ida

estoy yendo al centro a tener una entrevista de trabajo por un sitio que quizás rediseñe.

aún no siento que estoy del todo acomodado en un ritmo, una rutina.
en la semana que viene y no se hasta cuando voy a estar yendo por la mañana al colegio donde hice mi último año antes de hacer un paso al costado del resto.
voy a estar yendo para instalar (eso espero) mis programas y poder trabajar directamente ahí en el sitio de la institución.

me gusta volver a sentir que tengo capacidad, aunque irónicamente desde que me siento así que no estuve mucho tiempo trabajando por dedicarme a estar bien.

aún quiero mi rutina!
me voy a encargar de ordenarme en horarios y así saber qué es lo que tengo que hacer.

siempre me olvido de cuan repetido me dicen que hago muchas cosas pero yo de todas maneras siempre siento que no hago suficientes cosas y por lo general me siento poco eficiente.
y eso más allá de costarme demasiado poder apreciar algo de todo lo que ya hice.

los juegos que hace mi memoria son por demás extraños.
mis ataques de pánico los produjo siempre ella.

tengo un problema de memoria pero invertido.
no puedo olvidar la mayoría de cosas.
puedo leer un cartel y acordarme de el una semana después.
mi memoria es altamente visual, claro.
no me olvido de las fechas, horas no detalles de los acontecimientos de mi vida.
armo toda una especie de informe forense por cada minuto que vivo.
¿cómo no va a costarme superar las situaciones sí puedo acordarme hasta el número de las habitaciones en las que estuve en cada uno de mis viajes?
quizás esa es la solución: talvez no se trata de olvidar sino de superar (corazones rotos anoten).

creo que cada vez me duele menos sentir perfumes que llevan años guardados en frasquitos en los estantes de mi memoria.

por ahora tampoco me preocupo y por un momento siento que tengo la respuesta:
hay demasiada gente en este planeta.
alguien entre todos los clones que caminan por ahí quizás desespera por un clon como yo.

y al pasado lo meto en el lavarropas y después lo cuelgo al sol para doblarlo y dejarlo en el armario de mi memoria, donde la última vez que me fije todavía quedaba espacio para muchos pero muchos recuerdos más.

 vuelta

fue una linda experiencia. me gusta emprender proyectos con los que siento ganas de colaborar.

me dio la sensación de poder.
tuve esa sensación porque quizás yo de hecho tengo poder para hacer cosas.

no pienso mucho en el dinero que puedo sacar de algunos proyectos cuando los mismos me interesan. simplemente me alegro con la idea de que voy a poder involucrarme con los mismos y esa es mi colaboración.

me encontré con Tomi en el centro y la amistad prevalece.
ayer a la noche y desde hace unos días no podía saber como se sentía y me preocupaba.
no se sabía bien como estaba yo tampoco pero yo sí: estoy bien.

me gusta recobrar oportunidades para sentir que mis amigos están atravesando malentendidos y alambres de pùa.

en 3 km llego a mi casa. no se que iremos a comer hoy y espero que Ayrton tenga algo planeado.

y las cosas cambian su importancia en la jerarquía natural que domina a mi vida constantemente.
lo que ayer me preocupaba y así me frustraba está unos metros alejado de mi.

la vida es más compleja de lo que parece dice jorge y yo siento que así es.

yo soy más complejo que la dosis diaria recomendada (ddr) de complejidad.
1 km

entre las verdades y las palabras se esconden respuestas.

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