valenzine.com

¿por qué es tan agotador pasarme toda la noche pensando en la mejor manera de morir?

empezaron mis veinticuatro horas sin comer

no por nada no hay artículos como solía haber antes en este espacio después de agosto de este mismo año

casi por la misma razón que nunca le volví a escribir a jenna es que no escribí más acá

se fueron amontonando tantas cosas que quería hacerlo adecuadamente y hasta intenté escribir algo así como un relato de todo lo que en ese momento habían sido 50 días, que pasaron a ser 60 y ya van casi por los 80.

no hay principios ni finales. y cómo me gustaría que sí los hubiera, para al menos poder maldecir a algún evento en particular.

en agosto me fui a buenos aires luego de haber rendido las últimas materias, completando las 13 de 14 materias que rendí para aprobar de manera libre mi último año de secundaria, quedándome únicamente portugués como asignatura pendiente, para diciembre próximo.

voy a intentar no caer en la tentación de entrar en detalles y quizás guardarlos para la próxima vez que me siente a continuar con mis 50 días en buenos aires.

en buenos aires me encontré con una situación que nunca había existido en mi vida y que posteriormente quedó ratificada como una situación que de hecho nunca existió en mi vida.

me encontré con un par de eles que convirtieron a mi primer mes en un innecesario despliegue de estrés y manejos enfermizos. vamos a adjudicarle toda esa parte principalmente a una de las eles.

en ese primer mes me encontré con un enamoramiento perfecto que nunca existió, con una descubierta personalidad que se había podido mantener escondida abajo de músculos de goma espuma durante mucho tiempo hasta que el mejor amigo lo notara. si es que de hecho alguna vez estuve en esos zapatos.

noté qué tan fácilmente caigo en la facilidad de convertir nuevamente a las personas en las personas que yo quiero encontrar. noté lo fácil que pueden manejarme las personas, siempre que cuenten con esa dosis perfecta de nosequé, eso que les permite dejar a un lado varios aspectos de lo que nos forma como personas.

intenté enamorarme y no pude, intentando desenamorarme y no pudiendo. casi me vuelvo religioso sólo para rezar por despertarme y no tener más sentimientos, o directamente nunca más despertarme.

jugué con realidades paralelas en las que me encontraban colgado en un salón, y lo pronuncié por teléfono bajo la presión de su voz amenazándome.

no toqué la guitarra.

todo ese primer mes fui a clases de portugués en el centro universitario de idiomas de la uba. me tomaba el subte los lunes y miércoles para estar a las 9 am en la clase. el subte siempre tenía problemas o estaba lleno de gente y algunas veces tomé el colectivo y otras caminé (y llegué tarde). me gustaba mucho mi grupo. nunca me despedí de ellos, un día no fui más y ahí se acabó todo. creo que quedé debiendo una cuota, pero conservo el carnet de la universidad.

ese primer mes me encargué de interiorizarme en mis estudios para UBA XXI, siendo que iba a rendir 3 materias bajo esta modalidad.
empecé a leer los materiales que compré para introducción al pensamiento científico, introducción al conocimiento de sociedad y estado y química.

ese primer mes me quedé en lo de mi hermana, o más bien, en mi casa en buenos aires. alcanzamos a llevarnos bien. hasta lavaba los platos y ordenaba.

no tocaba la guitarra.

durante la semana algún día me encontraba con mi mejor amigo mat, y una vez fuimos al cine, y otras veces fuimos a almorzar con sus abuelos. era como inyectarme cemento en las zapatillas, ayudándome a estar en la tierra.

en los momentos en los que no estaba preocupándome por lo que iría a pasar al día siguiente me dedicaba a comenzar a disfrutar de la ciudad de esas maneras que tan deportivamente había imaginado durante algunos pares de años. todo estaba a un subte o un colectivo de distancia y cuando lo sentía en los dedos podía darme cuenta de que todo era diferente. pero evidentemente estaba siendo muy ingenuo.

no toqué una línea de código durante todo el mes. ese primer mes en la ciudad estuvo marcado por no haber contado con una computadora, por lo que no me dediqué a ninguno de mis proyectos o sitios o lo que sean. quise dedicarme a mi proyecto de vida, pero tampoco me salía muy bien.

posteriormente vine a descubrir que un principio de mi acentuada frustración fue esa misma situación. resulta que el no hacer cosas, o el no hacer las cosas que me llenan, que me gusta hacer, sólo alimentan al bloqueo que me afecta y me impide moverme. la falta de computadora no fue [es] algo mínimo y ya no dudo al afirmar eso.

y se cumplió un mes.

un día, era un lunes, me llamó la persona para la que trabajé durante los últimos dos años, aunque ya hace un tiempo que no realizo nada para él. desde el momento en que dejé bariloche me mantuve en contacto con él, por su interés en la continuación de un desarrollo que había terminado apenas un mes antes de irme a buenos aires (cabe aclarar que durante todo mi último mes en bariloche no hice ningún trabajo ni me involucré en ningún sitio, sólo estuve dedicado a los estudios y a ilusionarme).
el problema con cualquier cosa que él me pidiera era que en la mayoría de los casos yo no podía hacer nada sin contar con la computadora. me ofrecí para investigar hasta que contara con mi equipo, pero cuando la investigación se satura y es urgente hacer como mínimo una prueba para saber si se está siguiendo en el camino correcto la situación es definitiva.
y acá la parte interesante: me ofreció enviarme su computadora portátil, la que le habían dado en la empresa en la que trabaja un tiempo antes. me dijo que iba a hablar con su jefe y ver qué opinaba.

el martes me llamó preguntándome si podría ir al día siguiente a aeroparque a buscarla.
techo. tuvieron que llamar a un equipo de paramédicos y albañiles para que me bajaran.

al día siguiente tenía portugués, pero no podía faltar a ir a buscar mi computadora, fue una decisión fácil. me acompañó mat y volvimos victoriosos.

así empezó el segundo mes.

vinieron un jueves y un viernes con tutorías para ipc e icse de uba xxi. mi primer visita a la facultad.
yo tenía wi-fi y me había a mudado a lo de mis tíos.

el sábado a la noche pensé en salir. estaba haciéndome amigo de ire, una amiga que aún no conocía personalmente. me dijo si quería ir a una fiesta a la que iba a ir a 30 cuadras de donde estaba yo. después de dudar mucho, me quedé por no preocuparme por no llegar (aunque realmente no sé bien por qué no fui).
esa noche hablé con mi mejor amigo tomi, no me había ido de la ciudad de la nieve en los mejores términos con él. estaba todo bien.
esa misma noche, vine a enterarme una semana después, mat había asistido a la misma fiesta que irene, pero nunca se cruzaron, y si lo hicieron no podían saberlo.

esa misma noche, a las 2 am, mi mejor amigo ayrton se subía a los próximos meses.

accidente en cámara lenta.

con una variedad de lesiones le dieron para dos meses de reposo absoluto.

me enteré recién el lunes a las 8 am por un mensaje preocupado de tomi. no me alarmé al principio, por falta de información asumí que había sido algo realmente menor.

esa mañana en la clase de portugués fue poniéndose intensa y así también mis nervios, mis latidos, la manera de temblar de mis manos y mi cabeza disparada a un millón de realidades y pensamientos.

fue una mañana que ahora no voy a describir.

apenas salí llamé a su hermana y apenas empezó a pronunciar, mi sangre empezó a ennegrecerse y mi pulso se salió de control como nunca me volvió a suceder.

me puse los auriculares y quise poner alguna canción. ni siquiera sé si escuché algo.

hace tres años que me cuesta muchísimo llorar. odio que suceda eso. es infinitamente frustrante, pero ya lo mencioné demasiadas veces antes.

las lágrimas no tardaron en salir y nunca fueron más espontáneas. lo que tenía atragantado se quedó ahí estrangulándome por las cuadras de corrientes.

nunca antes había caminado para encontrarme sin aire por haberme olvidado de respirar. no podía respirar.

hice las 3 cuadras hasta el subte y llamé a mi mamá para avisarle. no sólo ya sabía, sino que estaba justo entrando a la habitación de él e iba a quedarse un rato. lo visitó casi todos los días.

me desesperé y nunca volví a sentirme así.

hice malabares con tantas posibilidades. hasta consideré tomar un vuelo esa misma tarde hacia bariloche.

me detuvieron por teléfono y me rogaron que me calmara. no podía quedarme encerrado en mi casa hasta que llegara mi hermana de trabajar.

cuando esperaba el colectivo me quisieron robar el celular. entre tantas cosas que chocaban en las paredes del cráneo me pareció ridícula la situación y miré al par de giles que me amenazaban, sonreí con una sonrisa que sólo existió en ese momento y no volvió a repetirse, y me alejé unos metros hasta que apareció el colectivo. aún tengo mi celular.

desde ese día que perdí el curso de todo lo que pueda tener un curso en mi vida.

dejé de ir a portugués. comencé a estudiar más para uba xxi, o a intentarlo. no fue fácil para nada hacer nada. en absoluto.

quien me había enviado la computadora nunca supo lo de ayrton, pero sin embargo esperaba que terminara el trabajo que me había dado. cuando yo le hablaba de fechas me decía que me relajara, que no había apuro. aunque sin embargo más tarde eso no resultó ser tan cierto.

con el accidente perdí la cabeza, y no creo haberla encontrado nuevamente.

así se empezó a deteriorar un poco mi relación con mis tíos y con mi hermana (claro que fue algo temporal, pero que se extendió hasta unas semanas atrás). no se deterioraron otras relaciones porque simplemente no existían, lucía ya no era mi amiga y prácticamente había dejado de existir unas semanas atrás y mateo me conoce demasiado como para que algo que yo pueda controlar concientemente le caiga como ácido sobre la piel.

vivía cada día sin saber qué estaba sucediendo. no llegué a encontrarme ni cerca de mi mismo otra vez.

rendir quinto año libre, empezar con uba xxi, mudarme por primera vez de mi casa, y a otra ciudad, junto a tantos otros factores, como perder a mi mejor amiga, me obligaban a pensar en mi mismo constantemente.
apenas sucedió el accidente no pude volver a pensar en mi mismo, había un bien mayor impuesto antes que cualquier otra cosa, y sólo se trataba de eso.

me costó muchísimo poder volver a preocuparme por mí mismo.

primer semana del segundo mes, me enteré, comencé el trabajo, dejé portugués, comencé a estudiar con más empeño para las materias de uba xxi

segunda semana, me dediqué a estudiar y a asistir a las tutorías.

tercera semana, llegaron los exámenes y la sensación que me queda de ellos es como si los hubiera rendido en algún estado de sonambulismo.

cuarta semana, lunes trabajo, martes seminario expocomm, miercoles visita a la expocomm, jueves viaje a bariloche.

y ahí se acabó todo. podría escribir varias sábanas sobre cada día, pero no voy a hacerlo en este momento.

a pesar de todo, ese jueves viajé a bariloche esperando volver para el jueves próximo. fue la situación que encontré en bariloche y la situación en la que me encontré a mi mismo las que promovieron la decisión que tomé en la playa ese domingo, mirando al horizonte y explicando cómo yo no iba a poder seguir adelante si no tenía la seguridad de que había hecho todo lo que podía por mi mejor amigo.

de una patada al presente… hoy ayrton con palabras más cuidadas me dijo que no hice nada de lo que debía para él. supongo que el haber dejado los estudios para uba xxi no tiene valor en absoluto y sólo tengo que seguir haciendo grandes actos hasta que algún día lo reconozca. nunca me dijo gracias, pero yo nunca lo esperé.

en introducción al pensamiento científico me saqué 10
en introducción al conocimiento de sociedad y estado me saqué 7
en química me saqué un 1.

aún no entiendo qué es lo que a la gente le gusta de estar vivos.

.-

entradas relacionadas

• caidas + pozos
• expocomm 2007
• el valor de no tener nada