Esto es un desparramo de vivencias diarias y la oportunidad de hacer más que pública mi vida privada.
si de hecho existieras
te regalaría esta canción
que por alguna razón sólo tiene sentido esporádicamente
entre diferentes humores, momentos, tumores y temores
la música sólo existe en mi cabeza.
te invitaría a escucharla
si para eso no tuviera que desparramar su contenido
en una pared.
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¿y qué me queda de todo esto de supuestamente tener una mejor amiga si se muere anticipadamente durante semanas de una agonizante amistad?
no sé si realmente alguna vez existió esa amiga que quise ver en ella y que terminó por descubrirse diciéndome: ‘ahora sí que vas a acordarte de mí’
no hizo ni siquiera falta que se pusiera todos esos adornos alrededor.
porque cuando realmente necesito que esté ahí no está y nunca se va a disculpar
no quiero ser nuevamente el que levante el teléfono para ver si todavía
puedo seguir existiendo en tu perfecta atmósfera impenetrable por cualquier tipo
de radiación solar lo suficientemente real como para hacerte darte cuenta
de que cada día se aleja más el día en que dije que me perdiste
y se asfixia aún más la posibilidad de volver a existir
y se hace más evidente que entre las letras pixeladas de esta pantalla
estoy completamente perdido y nunca me tomé la dedicación de prepararme para
ser conciente de que de hecho no puedo hacer mucho, poco o nada por mi cuenta
y que el fin, desenlace y principio de la cuestión es que soy exactamente
todo lo que durante tantas líneas describí en una infinidad de oportunidades
relatando cuánto me odiaba y cuánto ansiaba porque alguien me encontrara
aquí estoy y aquí estuve tanto tiempo. estuve en otros lugares tantas otras
veces y de todas maneras no pude colorearme lo suficiente como para aparecer
entre las páginas de las vidas de alguna de esas personas que tan bien
retratadas aparecen en las escenas de todas esas películas que cuando a
la noche no puedo dormir acordándome de cuánto espero la llamada de
tantas personas veo y pienso en cuánto me gustaría ser ese chico que
de pronto sabe de tantas cosas que yo sé y quizás hasta tiene el pelo
parecido al mío, pero evidentemente no es como yo.
porque uno de los dos no es real, y aún no sé cual.
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el problema con la clásica pregunta ‘¿cómo estás?‘ es que debería llevar consecuentemente una respuesta, y en el caso de que esa respuesta sea algo como ‘no estoy bien‘ el recorrido de la charla nos llevaría a un ‘¿por qué no estás bien?‘ y quizás la mayor de las frustraciones llega cuando no sabemos la respuesta a esa pregunta y de hecho quizás hasta nos sentimos de esa manera por carecer de la misma.
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Tu capacidad de amar es de 34
“Te cuesta establecer vínculos sólidos con los demás, ya sea porque huyes de los compromisos y las obligaciones que ello implica o porque eres incapaz de establecer dicho vínculo.
Además, no disfrutas especialmente con las relaciones sociales, sino que prefieres la soledad.
Puede que te marcara alguna experiencia vital negativa, familiar, escolar o de pareja, y ello te dificulte llevar una vida de pareja madura, lo cual no significa que otras personas no hayan pasado por lo mismo, pero sí que para ti es más difícil sobreponerse.
Posiblemente seas una persona bastante centrada en ti misma y, por tanto, bastante cerrada a las relaciones y al mundo. En general no eres ni muy positivo ni muy seguro.
Posiblemente pienses que la vida no te ha tratado como te mereces y que hay personas que se han beneficiado de una posición que no les corresponde.”
+ ¿cuál es tu capacidad de amar?
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mi humor cambia y no puedo detectar por que lo hace
asi que me dejo llevar
voy a tratar de mantenerme a flote
al menos por hoy
hoy hay cena con todos y ya cuando llamaban los amigos de ellos me decían “esta vez no vas a quedarte encerrado en tu cuarto no?”
estoy muy raro, porque ya no puedo detectar qué cosas me alteran el humor.
cambio de humor varias veces por día y ya no sé ni por qué cada vez.
hoy lo vi un rato a Ayrton y era el cumpleaños de su hermana y el día de la madre.
acabo de mandar un sms.
creo que voy a ir a escuchar un poco de música afuera.
voy a tratar de mantenerme a flote por hoy y así cada día.
supongo que no voy a hacer nada a la tarde, y si es así nos podemos ver a la hora que dijiste en el centro, no tengo problema.
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Perdón por no haber cumplido con los tiempos que fui estipulando durante nuestras charlas por teléfono, quizás la misma razón por la que no me sentí presionado entró en juego con el orden de prioridades que probablemente no pude preparar bien.
No tiene sentido que me justifique, pero me disculpo si te causé inconvenientes con el incumplimiento de mi palabra.
Gracias por todo lo que hiciste, habiendo podido contar con una computadora pude percatarme de lo que podía empezar a hacer estando en Buenos Aires haciendo uso de mis capacidades.
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y veinte canciones o recortes más
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el futuro era sólo un chiste de mal gusto
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no sé qué fue lo que hice
pero evidentemente lo hice mal
muy mal.
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es que tanto vos como yo
tenemos una mentalidad
de películas
en que todo tiene que pasar en la próxima escena
cuando
si nos ponemos en la película
los protagonistas
tardaron 2 semanas
en llamarse para encontrarse
probablemente 7 meses para enamorarse
de pronto una lógica simple de un amigo
que explica todo.
¡para la próxima vez que nos veamos voy a quemar el guión!
(pero no el punto)
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(punto y guión)
explicábale a algunas personas cómo llegué a buenos aires el sábado
decía que finalmente disponía de mi lugar
y de mi tiempo
hago mención de cómo luego de no dormir por al menos veinticinco horas
no puedo describir por completo las razones
pero si el sábado fue mi primer día en la ciudad
esa noche no podría haber sido mejor.
disfruté muchísimo salir sin siquiera haber tenido planes
en los quince minutos previos al momento en que abrí la puerta.
más disfruté el resto de acontecimientos.
entre el viernes y el sábado dormí apenas dos horas
por lo que esa noche entre las 9 pm y las 2 am caminé unas 50 cuadras
y pasé por al lado de infinidad de lugares sin nombre
y estuve sentado en el mejor lugar donde podría haber estado sentado
esa noche a esa hora.
tuve un domingo.
conocí a una parte de mi familia
concentrada en una persona.
escuché música
e insinué intentos de recuperar a la red de redes.
no necesité dormir
haber llegado finalmente me mantuvo despierto.
esta mañana ordené mis papeles
puse cosas en cajones
corrí las cosas en un baile de objetos hasta que mis estantes parecían un poco más ordenados
pero aunque sólo se tratara de un efecto óptico
me gusta como queda.
escuché música y desperté a mi hermana
tomó un té y se fue a trabajar
yo me bañé cuando se acabó la batería de la computadora
y después vi la era de hielo 2
quedando en evidencia elementos anecdóticos que voy a usar la próxima vez
que quiera mantener entretenido a alguien.
fue el primer fin de semana
y todo lo anterior
fue sólo un extensísimo prólogo a un viaje que tardó decenas de millones de situaciones en llegar
y un arribo que aunque nunca fue anunciado en la terminal,
estuvo bienvenido por personas que afortunadamente
empiezo a conocer.
y reconocer.
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a veces podés no darte cuenta
de que dormir no es lo mismo que soñar
o que descansar no es lo mismo que dormir
o que descansar no es lo mismo que soñar
o que soñar no sólo puede ser agotador
sino que dormir también puede serlo
o que descansar puede significar no dormir
o que ver sonreír puede ser soñar.
.-
univercorn
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