yo siempre pierdo el tiempo
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Archivo Mensual de Junio, 2007
¿va a nevar?
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habrán leído lo que puse ayer completamente sumido en la más profundas frustración
la verdad es que nada de lo que decía ahí cambió
pero después de escribir eso hablé con mat y hablé con jay
no le hice caso a ninguno de los dos
escuche mi disco de angels and airwaves y por una vez en mi vida no me preocupé por el volumen alto
(suelo no soportar mucho tiempo auriculares tamaño familiar como los que tengo con volumen demasiado alto)
me senté y una de todas las tareas que tengo en mi lista de tareas empezó a fluír
si bien no hice nada completamente nuevo (a nivel diseño), remodelé la apariencia de mi sitio más importante
+ visiten AlwaysFallingDown.com
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sé tocar adam’s song en la guitarra entera y la aprendí en menos de un día.
en una semana es como si la hubiera escrito yo, pero mejor.
y mañana es un día.
me pondría a cantar en este mensaje todas las frases que me resuenan por alguna razón por escuchar música que me hace bien.
en 16 minutos ayrton.
de todas las cosas que dije,
acá hay una para recordar
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trabajé 11 horas seguidas
no me gusta este trabajo
no me gusta no poder manejar las situaciones
no me gusta no ser capaz de hacer las cosas que me comprometo a hacer
no me gusta desviarme de las cosas que tengo que realizar
no me gusta estar obligado a hacer alguna de las cosas que acabo de mencionar
no me gusta la cicatriz que tengo en la parte superior de mi mano derecha
no me gusta perder la claridad.
hoy a la mañana cuando me levanté
el reloj decía que eran las 8 4o am pero yo no le creía
le dije a mi mamá que aunque me vaya mal con las 5 materias que necesito aprobar para terminar 5to año me voy a ir a mi otra ciudad
voy a ver a lily allen en vivo
se acorta el tiempo, de verdad.
quedan 6 semanas hasta que me vaya de la ciudad de las etiquetas absurdas y de la gente que no existe
después de eso voy a poder darme el lujo de decir: “esta vez no es como la última vez, esta vez es para siempre”
finalmente voy a poder poner la letra de so long goodbye en mi fotolog.
trabajé 11 horas seguidas y terminé el último trabajo agendado con una persona con la que trabajé durante muchísimo tiempo.
mis pensamientos se pelean entre sí y no me dejan involucrarme. de esa manera no sé ni lo que pienso.
hoy grabé un cd y me equivoqué al escribir la etiqueta.
ya no se trata de si estoy solo o si estoy demasiado solo o de si no estoy.
hablé con la psicóloga sobre como mis viajes son mi manera de escaparme.
hablé de cómo soy adicto a los extremos, en todo sentido.
hablé del asco que le tengo a las etiquetas, por ser una víctima directa del uso que le dan a esas etiquetas y por haber sido etiquetado con las peores.
de cuánto habla la gente de la manera en que escribo, pero de nada más.
de qué de lo único otro que habla la gente es de mi pelo.
de lo increíble que es la sensación de que nadie entiende nada, y de lo absurdo que de hecho es pensar así.
de las ganas de que las predicciones ajenas finalmente algún día se hagan efectivas
y no de que el futuro siempre esté a 10 años de distancia
10 años que nunca disminuyen, sin importar cuantos años cumpla.
que mi hermana va a aparecer en la revista Ñ gracias a sus poemas
que el dolor de cabeza nunca se hace efectivo y no entiendo bien por qué
debe tener que ver con el cansancio, la frustración y la angustia bloqueando lo que sea que produzca los dolores de cabeza.
un mensaje de texto que pareciera que fue enviado desde el pasado.
y mi respuesta un poco demasiado mía: you know so well - sondre lerche
y esa canción que me encanta
y las ganas de tener una guitarra con las cuerdas que le faltan y poder tocar
las ganas de tener aunque sea una púa, porque la que me regaló mi amigo José está a punto de partirse y la guardé.
grabar cds para que haya más espacio en la computadora que ya tiene 5 años y que nunca fue mía.
la posibilidad de irse y no tener todas las cosas que uno piensa que va a tener cuando se vaya.
las charlas que se hacen demasiado cortas con mi mejor amigo.
la voz de mike shinoda que sabe hacer bastantes cosas.
mi colección de sweaters que crece sin haberlo pensado y de pronto no parezco yo mismo.
la incapacidad para explicar por qué mi blog existe, aunque tiene un encabezado un tanto auto-explicativo
mi incapacidad para trabajar en las cosas que realmente me gustan por momentos.
mi falta de voluntad o empuje para bucear entre líneas y líneas de código como hacía antes
todas las cosas que ya no hago y no sé por qué en realidad
la falta de órden en todo lo que pasa a mi alrededor que me afirma la teoría de la entropía aplicada a la vida cotidiana
me gustaría hacer miles de stencils otra vez para lastimarme los dedos y después que se congelen con el gas del aerosol al ver que el trabajo de horas de procesos termina en una pared haciéndome sentir orgulloso.
quiero ver a la gente no entender mis stickers con corazones
quiero otra vez cantar bien mal como suelo hacer para grabar covers de box car racer un tanto mediocres
pero el principio de la cuestión es que no tengo idea de lo que quiero.
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es de conocimiento público que siempre se habló de que mi hermano era el único normal de mi familia
no sólo fue un chiste interno, sino que siempre algún amigo de mi hermana o mío lo mencionaba
quizás es el único que tiene el perfil de ser “normal”
(por hoy evitemos que defina qué es ser normal, simplemente supongamos que normal es ser más parecido al resto del planeta, evitando las consecuencias desagradables de ser considerado anormal)
mi hermano tiene una novia normal que va a un colegio normal como el
ellos dos hacen cosas de novios normales y son felices como la gente normal
mi hermano a veces se vuelve increíblemente insoportable para mi
tanta felicidad que le escapa por todos lados termina hartándome
no es que yo no le desee que el esté contento, todo lo contrario
sino que escucharlo cantar canciones de los beatles una y otra y otra y otra y otra vez durante todo el día
repitiéndo las partes que le gustan… simplemente me harta.
está pasando por sensaciones que finalmente van a dejar de ser como miel
y van a volverse tan pero tan venenosas
yo sé que él siente que todo es para siempre
y sé que él siente que es superman
yo también me sentí así.
por eso no voy a intentar impedirlo, quizás después de todo lo más lindo de la situación es poder ser superman
yo quiero que el sea feliz, solamente no quiero que siga cantando los beatles todo el tiempo.
y otra cosa: que sea superman por todo el tiempo que quiera.
pero yo soy el hermano mayor de superman… y ese a lex luthor lo tiene haciendole avioncitos de papel.
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quizás ya no tengo mucho que decir
es tanto más fácil escribir quejándome de todo que realmente decir algo interesante
mis pensamientos son al parecer solamente resultado de los procesos de razonamiento desencadenados por el sentimiento de necesidad de tantos millones de cosas que quisiera tener o sentir
puedo cerrar los ojos y sentirme tan bien escuchando la canción littlest things de lily allen
tan alegremente triste
hoy ordené mi cuarto y por suerte no tuve que chocarme con esas cosas en ese sobre
y las cartas.
encontré los stickers que voy a enviar y tengo que dibujar más porque quiero.
linkin park minutes to midnight
de principio a fin voy a escucharlo
esta pausa mientras trabajaba se hizo demasiado larga
hoy (como le dije a bea) a la mañana iba a trabajar desde las 8 am
pero no me salió
ayer a las 22 30 ya tenía ganas de irme a dormir porque me había aburrido de internet
pero no lo hice
y segui aburriéndome
hasta que me fui a ver si encontraba algo en el televisor
pero me aburrí más, salvando un capítulo de scrubs que me confirmó que JD (zach braff) es lo más
ahora que recuerdo el capítulo trataba sobre la muerte y me encantó sentirme cercano a lo que pasaba
me encanta que me pase eso
y cuando pasaban los títulos del final recordé cuanto disfrutaba de héroes
lástima que no vea más esa serie por no tener los últimos capítulos
la letra de what i’ve done es interesante para reflexionar
la mayoría de las letras de este disco son geniales
me encanta sentir que todas las canciones que pueda cruzar en mi cabeza en un momento particular tienen un significado real.
la canción valentine’s day de linkin park me hace acordar a mi último día de san valentín
me hace acordar de cuando hablaba con mat y ayrton de que al fin iba a tener mi primer día de san valentín estando con alguien, dándole algún significado a la irrelevante fecha del 14 de febrero
pero no fue así y otra bota aplastó a esa flor.
y tanto después estoy escuchando drexler
y hubo un momento en un compás en el que todo fue armonía
pero ahora todo cambia cuando vuelvo a las raíces de lycanthrope y se revuelve todo
y me está empezando a trepar optimismo por el cuerpo
quisiera seguir describiendo sensaciones pero no tiene sentido
mañana al parecer va a seguir nevando
ayer y hoy fueron los únicos días en que esta nevada descansó
hasta mi amigo Adrián de España (que hoy cumple 20 años) me contó que apareció en las noticias de allá
“el pasado es sólo el futuro con las luces prendidas”
¿cuándo dejé de prestarle atención a esa frase?
mañana espero realmente levantarme a las 8 am y trabajar en todo lo que debo trabajar.
quisiera poner en palabras el sonido de una canción.
la música en este momento me está afectando quizás de manera comparable a la que alguien en algún estado alterado podría sentir
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· los tontos enamorados no son arrogantes. son tontos. y estan enamorados.
· y no te pido nada mas que me expliques qué pasó. porque hace menos de 24 horas… era todo el reflejo de un futuro en el horizonte de mi irreal vida.
· podés ganar lo que nunca crees que vas a perder.
· mis metáforas sólo son los abrazos que no le puedo dar.
· felicidades a los vivos y a los que esperan por estarlo.
· me queda sólo mi conciencia. y esa imagen del poster de esa película que nunca ví.
· otra noche en la vuelta de rosca de un tornillo en medio de la cubierta de un barco.
· el tiempo es la duración de las cosas sujetas a cambio. pero es muy impreciso.
si uno insiste en que está movido y determinado por el pasado, allá él.
pero el nudo del asunto es que todo empieza en este mismo momento. (Alan Watts)
· Primero, podemos referirnos a nuestro ego, a nuestra personalidad. Pero esa no es nuestra verdadera “yoificación”, porque la personalidad es la idea que tenemos de nosotros mismos, nuestra imagen de nosotros mismos, y esto es algo compuesto de cómo nos sentimos, de lo que pensamos de nosotros mismos, mezclado con todo lo que de nosotros nos han dicho nuestros amigos y familiares. De modo que la imagen de sí mismo que uno se hace no tiene de uno más de lo que puede tener su fotografía, ni es uno en mayor medida que la imagen de una cosa cualquiera “es” la cosa. Las imágenes que tenemos de nosotros mismos no son más que caricaturas. (Alan Watts)
· nos vemos pronto a través de mis ojos, o quizás a través de los tuyo.
· sólo eso. miren el cielo y miren sus pies. siéntanse ínfimos en una enormidad más antigua que lo que puedo contar con los dedos de mis manos y de mis pies.
(todas las frases son mías, excepto donde se indica, y llevaban más de un año perdidas.)
(continúa…)
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