valenzine.com

debe ser algo escrito en mi código genético

una tendencia que responde a leyes incontrolables

una conducta o un reflejo demasiado fijado en alguna parte de mí que no puedo controlar

es una especie de indicación para los sucesos que se suceden (sic) en el transcurso de esta línea temporal
obligando a los momentos que se tuerzan siempre para el lado que a mí podrían molestarme

al menos emocionalmente siempre es así

después de todo termino solo

o termino con una ilusión signada por el fracaso, de una especie de utópica relación que siempre tiene algunos cientos de kilómetros de distancia

y al parecer el argumento de ‘perdedor’ no es válido para los interlocutores en mis diálogos

apenas sale el tema de mi alegada tendencia a no conseguir nunca a alguien siempre alguien menciona:

(ejem)

pero fijáte todas las cosas que hacés! fijate tus sitios, tu blog! fijate en cómo estás rindiendo quinto año libre y que te está yendo bien… fijate en que podés hacer un montón de blablablablabla

y más o menos se repite con la misma monotonía hasta que alguno de los dos se retira

evidentemente todas las cosas que el resto del planeta enumera al describirme son completamente irrelevantes, porque una vez más acá me encuentro relatando cómo las cosas no pueden suceder.

leía hoy sobre lo que yo mismo dije de una canción (like the angel - rise against)… y me dí cuenta de que me había olvidado de una afirmación que yo mismo hice: “algo que quizás yo debería hacer más seguido: al conocer a una persona que es simplemente increíble y nos encanta en todo sentido y tiene una mirada que nos penetra, sólo levantarse e irse.”

porque después de todo es eso, y hasta puedo leerlo en viejas canciones que ya nadie escucha: estar harto de que todo sean solo intentos y nunca, ni una sola vez, poder sentir una sola vez que las cosas me pueden pasar a mí también.

y ahora volvamos a mi adn: debe haber algún tipo de indicación genética que provoque esto… una especie de alarma que me permita acercarme a las cosas que a nivel interpersonal quiero lograr pero que justo en ese momento se active y de manera aún inexplicable para los hombres de ciencia, haga algún tipo de curva en el espacio tiempo y me caiga a mi la etiqueta de… más suerte la próxima vez

por eso no creo que hagan falta charlas en las que me expliquen cuánto valgo yo y que cuantas personas hay en el universo… porque ese tipo de discursos después de la cuarta vez se vuelve un poco oxidado.

y un consejo para cuando le vayan a dar una noticia a alguien a quién no quieren lastimar pero con quien no querrían nada: no lo diluyan.
haganlo rápido y duro. si tiene que doler que duela.

porque después de todo ya se me hace un tanto difícil creer el: “sos re buena persona! seguro que va a haber miles (de miles de millones) de personas que querrían estar con vos!”

publicidad es lo que me falta? quizás debería frecuentar más los anuncios clasificados…

o registrarme en amor.com!

o no hacer nada de eso…

odio no cumplir con mi palabra! y estoy seguro de que por más que escriba en tantas líneas como las que entren en un rollo de papel higiénico voy a volver a no poder robotizarme y no voy a poder suprimir mis sentimientos.

lo quiera o no estoy tan asquerosamente ligado a mis emociones y sentimientos.
por eso me gustaría reencarnar en una calculadora científica o en un termómetro.

y ya sólo me queda volverme serio: dejar todo y dedicarme a estudiar y dedicarme a hacer las cosas que (aunque a veces me gustaría que no fuera tan así) me salen bien.

voy a volver a remarcar mi personalidad en internet y olvidarme de que de hecho existen otras personas que son las que se conectan a través de absurdas cajas con luz y se hacen pasar por lo que les gustaría ser fuera de sus cajas con luz. o talvez no tan así, pero la idea se entiende.

no tiene sentido que me interese tener algún tipo de relevancia fuera de línea, si algo aprendimos en los últimos… 18 años? fue que por más que trate y trate no vale nada lo que yo sea.

así que este sería el plan: dedicarme a optimizar mi uso del tiempo, eliminar cualquier tipo de emoción hacia otras personas y tratar de detectar la amenaza de alguna aparición de estas.

no relacionarme con las histerias ajenas que tanto suelen flotar en mi vida y envolverme en papel de aluminio para no volver a interesarme en alguien.

si valgo tanto como les gusta repetirme cuando estoy completamente seguro de que no es así, entonces no debería malgastarme como tanto me gustaría hacer por alguien.

es sólo tiempo… pero a veces toma muchísimo más tiempo que el que yo quisiera para adaptarme a la manera en que son las cosas.

y a veces quizás uno se pasa año tras año y nunca se puede acostumbrar del todo a que hay una manera en que son las cosas, y aunque nos pongamos nuestra H mayúscula de Héroes, y aunque podamos ser importantes en la vida de muchas personas, o tengamos blogs y sitios y de pronto nos podamos sentir bien… talvez solo es la manera en que se sigue la línea de sucesos.

siempre dije que yo no creía en el destino porque no me gusta la idea de no poder cambiar las cosas, pero a veces hay que prestarle más atención a la evidencia.

y ya no importa la manera en que amanezca mañana.

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